Отправлено 26 Октябрь 2005 - 19:45
1. Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в Россию, чтобы поговорить с великим химиком.
- Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?
- Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, еще и не такое увидите!
2. Сидят два сперматозоида.
Один говорит: - Я, когда оплодотворюсь, буду генералом!
Второй хвастается: - А я, когда оплодотворюсь, буду адмиралом!
Тут заскакивает третий: - Господа офицеры, пренеприятнейшая новость: мы в жопе!
3. Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
4. Новая дурь - Ctrl+V. Вставляет!
5. Штирлиц перешел на легкую рысь: тяжелая выдохлась, и ее пришлось пристрелить.
6. - У меня знакомый съел сразу 5 таблеток "Виагры", и попал в больницу!
- Что с ним?
- Ожог руки 3-ей степени!
7. В автобусе встретились два голубых, давно не видились один говорит другому.
- Давай прямо сейчас меня трахни.
- Так я не могу, тут кругом люди.
- Да какие это люди?
Вот смотри - подходит к мужику, говорит:
- Дай стакан воды.
Тот молчит. Подходит к другому - тоже самое.
- Ну, вот видишь они ничего не видят и не слышат.
Короче, тот согласился. Ну дело сделали, на следующей останове вышли. Следом забегает паренек, просит мужика передать на билетик, тот молчит, просит другого тоже молчит.
Рядом женщина ему говорит:
- Парень ты тут особо не проси, один до тебя стакан воды попросил его за это в жопу вы#бли.
8. Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину...
9. В автобусе выпивший мужик спрашивает у стоящего перед ним негра:
- Негр, ик, ты выходишь?
Тот молчит.
- Негр, ик, ты выходишь
- Я - эфиоп!
- Эфи, ик, еп... твою мать! Выходишь ты или нет?!
10. Сгоняют фашисты детей в газовые камеры, к одному подходит девочка и говорит: дяденька, а можно я котеночка с собой возьму? Не мец подумал и говорит: ну бери САДЮГА.
11. Коров везут на мясокомбинат... Одна говорит другой:
- Сейчас колбаситься будем.
12. Над необитаемым остовом терпит крушение самолет - футбольная команда, экипаж и одна стюардесса. Все живы. ...
Через неделю стюардесса сказала: "Пора прекратить это бл**во" и умерла...
Еще через неделю капитан сказал: "Пора прекратить это бл**во" и велел закопать стюардессу...
Еще через неделю капитан сказал: "Пора прекратить это бл**во" и велел выкопать стюардессу...
13. Штирлиц выстрелил в слепую, слепая упала навзнич, навзнич вскочила и побежала.
1. Встречаются двое:
Первый: - Слушай Коля я в Америку уезжаю.
Второй: - Когда?
Первый: - Когда денег накоплю.
2. Подруга - подружке:
Странно выглядишь, будто тебя пыльным мешком по голове трахнули!
- Фу-у... Успокоила... А то какой-то псих по дороге на работу мне на голову горшок с цветами сбросил!
3. Учительница говорит детям:
"Дети, запишите предложение: "под столом скребет мышь."
Все пишут, а Женечка сидит и думает.
Учительница говорит:
"Женя, а ты что не пишешь?"
Женя:
"ДА, Галин Иванна, я все понимаю, но кто такой СКР????"
4. Пишет голубой письмо с войны:
Дорогой, здесь таак скучно, так одиноко. Сижу, ногти в окопе крашу, а пули летают туууда-сюда, туууда-сюда... Я вышел, налонился, сорвал ромашку, потом еще, еще и еще... И тут вижу: враг идет! Я его букетиком по личику отхлестал и говорю: Уйди, противный!! Родина в опасности!!!
5. Новый год. Приходит в детский сад пьяный Дед Мороз, кидает подарки под елку, и куда-то уходит. Ну все дети бросились разбирать подарки, смотреть, что там в этих блестящих обертках. А ряжышком лежит ребенок без ножечек, без ручек, кричит:
- Д-дайте мне п-подарок, я тоже хочу.
А дети ему:
- Да иди ты урод...
Ну ребенок выпал из люлечки, на подбородке пополз к елке, выбрал большой себе подарок, пополз обратно, ползет, толкает носом подарок, переворачивается обратно в люльку, разворачивает и воссорженно так кричит:
- УУУ, скакалка!!!
6. На контрольной сидят двое:
- Вовка, ты написал что-нибудь?
- Нет.
- Блин, я тоже, теперь подумают, что списал!
7. - Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
8. Прапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю".
9. Мичман: "Как корабль назовешь.... Вот назвали бы "Титаник" - "Говно", глядишь, все бы и обошлось".
10. Едет мужик на мерсе под 200 км/ч, и остонавливает его гаишник.
Гаишник: - Предъявите ваши прова!
- У меня нет прав! Три года как забрали за пъянство.
- Как так? А где документы на машину?
- Нет документов. Она краденая.
- ДА ТЫ ОФИГЕЛ! А нуко вылезай из машины!!
- Немогу. У меня полные карманы наркоты, боюсь просыпется.
- НУ ВСi!!!!! я ВЫЗЫВАЮ ОМОН.
Приехал ОМОН все проверил мужик чист. Омоновец гаишнику:
- Ты че врешь? Только зря нас вызываешь?
Водитель: - Во-во а он щас скажет что я еще 200 км в час ехал!
11. Я злодея погубил, я тебя освободил, а теперь, душа-девица, раздвигай-ка ягодицы!
12. У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.
13. Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ашалевшей продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно
Мужик секунд пять напряженно подумав: - А зачем?