Сообщений в теме: 1555

[Виктор Мистратов]

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?


Пара глухонемых собирается купить презервативы. Она ему на пальцах объясняет, что нужно купить. Он на пальцах спрашивает как его аптекарь поймет, что ему нужно? Она ему говорит, что это очень просто: приходишь в аптеку, снимаешь штаны и выкладываешь член на прилавок и аптекарь тебе даст презервативы. Жена пошла домой, а муж в аптеку. Через час приходит грусный и без презервативов. Жена на пальцах спрашивает: "В чем дело? Ты принес презервативы?" Муж на пальцах: "Нет". Жена: "Почему?" Муж:" Потому что я пришел в аптеку, выложил член на прилавок и деньги, а аптекарь выложил свой. У него оказался длиннее и он забрал деньги"

[хирург]

[Людвиг]

Глухонемые рулят!

[Хомяк]

[Morch]

про глухонемых немного иначе :)
...
Мужик выкладывает хозяйство и кладёт деньги. Продавец несколько раз смотрит то на член, то на деньги, потом выкладывает свой, забирает деньги и убирает член:"Не уверен - не играй!"

[Nimrok]

Ватсон встаёт с утра после пьянки, смотрит на свой член и видит что он синий.
Смотрит на член Холмса и замечает что у Холмса член красный.
- Холмс, почему у вас член красный, а уменя синий?
- Это элементарно, мой дорогой Ватсон. Я трахал миссис Хптсон, а вы - чернильницу

- Курочка, снеси мне яичко!
Курочка разбежалась и снесла дедушке два яичка.

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит Ты чего, мужик, дурак?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин...
- Ну ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Пробует на вкус - Вроде, на говно похоже...
- Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?

Прибегает сыночек к маме:
- Мама, мама, а почему все детишки до 10ти считают, а я до 20ти?
- Это потому что ты у нас вундеркинд, иди гуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
- Мама, мама, а почему все детишки только А и Б знают, а я еще В и Г?
- Это потому что ты у нас вундеркинд сыночек, иди, еще погуляй.
Убежал, прибегает через 10 минут:
- Мама, мама, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая??
- Не знаю сыночек, спроси у папы. Убежал.
- Папа, папа, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая?
- Потому что ты у нас дебил сыночек, тебе уже 21 год пошел.

[Sabbath9]

Чел твои анекдоты всегда рулят! Респект!

[Adept of Lift]

- Курочка, снеси мне яичко!
Курочка разбежалась и снесла дедушке два яичка.

[Людвиг]

Про сына-вундеркинда ваще отпад!

[Barrus]

Два пидора собрались в путешествие. Один к другому пристает все время. И в автобусе:
-"Ну, давай выеби меня!"
Другой: "Да не ну что ты милый, людей то скока!Увидят! Вот приедем в гостиницу там все будет"
Ну тот успокоился на какое-то время. Приехали они на вокзал. Выходит гид и говотрит : "Приносим свои извинения но поезд будет тока утром и вам придется ночевать на вокзале.
Ну делать не чево, люди кое как устроились на чемоданах. Пришла ночь. Тот пидор опять к своему дружку:
-"Ну, давай выеби меня!"
- "Да ведь людей скока увидят!"
- "Ни кто не увидит! Спят все! Вот смотри"- встает и на весь вокзал орет "Люди дайте стакан воды, очень пить хочеться!
Тишина. Он - "Ну вот видишь" и уломал, другой набросился на него и давай переть.
На утро мужик на подоконнику сидит и рукой за щеку держиться. Другой подходит: -"Ты че?"
- "Да вот бля всю ночь зуб болел пиздец!"
- "Ну так че ты мне не сказал у меня таблетка была!"
- "ААааааа! Тут один стакан воды попросил! Так, так отьебали!!!"

[GNITS]

Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк курят. Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается:
- Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!


Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, один выглядывает иговорит:
- Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь...
Тот ему отвечает:
- Нечем.
Немного по позже перввый опять выглядывает, и говорит:
- Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату.
Второй встает и бросает камень в танк. Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман и произносит:
- Быдыдыщь!

Просыпается мужик с сильного бадуна. Сать хочет - встать не может, он и ноги скрестил, и на животе полежал, невыдержал - упал с кровати. Дополз до стены и по стеночки кое-как дошел до туалета, открыл дверь, включил свет, зашел, растегнул, достал и со слезами на глазах:
- Вот видишь б@я, когда тебе надо, я встаю!!!

[Nimrok]

Просыпается мужик с сильного бадуна. Сать хочет - встать не может, он и ноги скрестил, и на животе полежал, невыдержал - упал с кровати. Дополз до стены и по стеночки кое-как дошел до туалета, открыл дверь, включил свет, зашел, растегнул, достал и со слезами на глазах:
- Вот видишь б@я, когда тебе надо, я встаю!!!

Примерно на эту же тему:

Доярка в хлам синяя приходит на работу.Заходит еле на ферму.Падает с грохотом около коровы.Корова:
-Что опять нажралась,работать не сможешь!Ладно хватайся за сиськи я попрыгаю!

180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг...

Шла мышка, нашла репку. Тянет потянет, вытянуть не может. Позвала кошку, жучку, внучку, бабку, деда. Тянут потянут... ч-ч-чпок и порвали мышку.

[GNITS]

Летит Бэтмен, видит, стоит Белоснежка раком на крыше.
- Ну, сейчас присуну - думает Бэтмен.
Не повезло Белоснежке, не повезло Бэтмену, но еще больше не повезло человеку-невидимке.

[Romca]

Встречаются две утки.Одна говорит:
-Кря-кря.
Вторая:
-Блин,то же самое хотела сказать...

Сидит на берегу реки мужик,полощет штаны,плачет и приговаривает:
-Вот никому в наше время нельзя доверять,никому...Даже себе...А я ведь хотел только пукнуть...

Два заики беседуют:
-А сссспорим ннна 100 бббаксов,ччччто я сейчас ккккуплю в ларьке ппппачку сигарет и ннни разу не зззаикнусь?
-Ссспорим...
Подходит к ларьку:
-LM.
Продавщица:
-Синий или красный?
-Сссссука...

[Nimrok]

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
- Иванову ампутация правой руки.
- Тюк!
Подходят к следующему:
- Сидорову ампутация левой руки.
- Тюк!
Далее еще к одному:
- Петрову ампутация правой ноги.
- Тюк!
- Я сказал - правой!
- Тюк!
- Я сказал - ноги!
- Тюк!
- Я сказал - Петрову!
- Тюк!

Ночь. Летит летучая мышь. Вдруг со всего размаха - бабах - в стену.
На лету отряхивается: "Бля, я когда-нибудь с этим плейером разобьюсь..."

Учительница спрашивает у класса:
Сколько арбузов вы можете принести домой?
Анечка тянет руку.
У: Отвечай!
А: 2, один в левую руку, другой в правую.
Петенька тянет руку.
У: Отвечай!
П: 3 У: Как???
П: один в левую руку, другой в правую, а третий на.. уй..
У: Петенька, как тебе не стыдно.
Вовочка тянет руку.
У: Отвечай!
В: А я могу 5 взять...
У: (в шоке) КАК??
В: один в левую руку, другой в правую, а Петеньку на... уй!

[Sabbath9]

Имхо есть анекдоты , а есть тупые анекдоты. Вот немного тупых :
Идёт лысый по пустыне. Вдруг из-за угла рука, за волосы взяла, и об лёд и об лёд, в лифт сел и уехал. )))))))

А ПОЧЕМУ ВЫ В ЮБКЕ? А У МЕНЯ ЯЙЦА ОТВАЛИЛИСЬ.

Подходит пацан в магазин и спрашивает:
Пацан: - Молоко есть?
Продавщица: Вам в пакете или в бутылке?
Пацан: А мне пох@й, я в красовках…

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.


я сегодня расказывал анекдот про петьку, василия ивановича, анку и фурманова, белых, баню, подводную лодку с французами и устрицы...........сочинял на ходу, затянулось минут на 15, потом заебало.........

[Morch]

заходит парень в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У Вас булки сладкие?
- А у меня и между булок сладкое

[Nimrok]

Бог решил создать Землю.
В первый день создал шарик, посмотрел - понравилось.
Во второй добавил атмосферу - опять понравилось.
В третий добавил воду и горы - круто.
В четвертый посадил везде деревья и траву.
В пятый создал рыб и посадил их воду.
В шестой создал человека.
В седьмой проснулся, посмотрел на Землю, любовался, любовался и сказал - Заебись!
И все заеблось.

[Виталий]

Звонок телефона....
Грубый мужской голос.
М:-Алло.
На другом конце линии приятный женский голосок.
Ж:-Здравствуйте,это справочная?
М:-Нет, это сливочная.
Ж:-Там где сливки делают?
М:-Нет, там где гавно сливают!

[Nimrok]

Поручик! Откадайте загадку - маленький, волосатенький в половую щель норовит??
- Мммм.. Затрудняюсь ответить, Наташа. Похоже на что-то очень неприличное!
- Ну что вы, Ржевский! Это же просто мышонок!
- Мышь в ПИЗДУ?????? Орррригинально!!!!


ДВа наркомана:
- Вася ты дрочишь?
- Да!!!
Через 10 мин:
- Вася ты дрочишь?
- Да-а-аа-а!!!
Через 10 мин:
- Вася ты дрочишь?
- Да-а-аа-а!!!
- А кончить хочишь?
- Да!!!
- Тогда дрочи у себя!!!