Сообщений в теме: 1555

[Грачев]

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению кберегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и ужена полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - внебо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!

[хирург]

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению кберегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и ужена полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - внебо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!

[Nimrok]

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский **ет свою полчаса, час, два... а толку никакого. Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало....
И съели немца!!! Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился! Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох... ело!!!


Входит стыардесса в салон самолёта, где пассажиры сидят и видит такую картину: один мужик блюёт, а все остальные над ним ржут. А пакетик уже пости полный, вот-вот через край польётся. Ну, стюардесса решила сходить за новым. Возвращается: тот, который блевал - ржёт, а остальные блюют. Она в недоумении спрашивает:
- Что случилось?
Мужик отвечает:
- Да, все думали, что у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул!

Рассказывает один гей другому:
- Представляешь, вчера такого парня встретил! Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се!
Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две...
Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!
Ну не ПИДАРАС?!!

[Nimrok]

Здравствуйте, я сороконожка. Чётные ноги я побрила, а на нечётные нанесла крем. Теперь на чётных ногах снова выросли волосы, они цепляются за траву и я хожу кругами.

Надпись кровью в женском туалете:УРА!Я НЕ БЕРЕМЕННА!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

- Девушка, я знаю, ведь Вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- И вот. Я пришел.
- Здорово. А где принц?

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уебану сопливому?

Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. Потом идет в аптеку.
У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если некупит, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахатся?

Едет мужик на экскалаторе в метро. Видит, стоит мужик с бутылкой кока-колы и чего-то бубнит сам себе. Подходит поближе, прислушивается, и слышит:
-... и тут помог серый волк Иванушке. Вы@бал серый волк Аленушку.
Кока-кола, пей легенду!

пятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА!!!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!!
- в ужасе кричала печень

В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман и в сторонке от них дог. Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:
- Ты почему сюда попал?
- Да вот, кастрацию делать привезли.
- За что же?
- Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли.
Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться.
- Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять.
Чую - где-то сучка течная пробегает. Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли. В общем, меня тоже на кастрацию.
Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал.
- Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, - проснулся, поепил, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей!
- Ну ты, бедняга, попал!
- Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли.


Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Дяденька милиционер а зачем Вам на фуражке верёвочка?
Мент отвечает:
- Ну представь мальчик, я еду с напарником в погоне за преступниками, на полном ходу вылазию из окна машины и начинаю в них стрелять, вот чтобы фуражка не улетела для этого и нужна верёвочка. А ты зачем спросил то?
- Просто папа сказал что это чтобы у вас е@ало не лопнуло когда вы в свесток свистеть будите.

[хирург]

В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман и в сторонке от них дог. Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:
- Ты почему сюда попал?
- Да вот, кастрацию делать привезли.
- За что же?
- Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли.
Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться.
- Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять.
Чую - где-то сучка течная пробегает. Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли. В общем, меня тоже на кастрацию.
Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал.
- Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, - проснулся, поепил, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей!
- Ну ты, бедняга, попал!
- Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли.
 

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Дяденька милиционер а зачем Вам на фуражке верёвочка?
Мент отвечает:
- Ну представь мальчик, я еду с напарником в погоне за преступниками, на полном ходу вылазию из окна машины и начинаю в них стрелять, вот чтобы фуражка не улетела для этого и нужна верёвочка. А ты зачем спросил то?
- Просто папа сказал что это чтобы у вас е@ало не лопнуло когда вы в свесток свистеть будите.

[Nimrok]

Утро. Попугай сидит в клетке на балконе. На соседний балкон выходит тарч╦к, сделать физзарядку. Только гирю в приподнял попугай ему:
- Эй, мужик!
(М) - Ч╦ (П) - Иди на хуй!
У мужика настроение на ноль. Думает: блин, с утра на хуй послали, какая там зарядка. На следующее утро тоже самое, и так целую неделю. Мужика достало это он к соседу: мол то с╦ достал твой попугай с утра, да сразу на хуй посылают. Сосед к попугаю Ты, блин ещ╦ раз и я тебя в суп отправлю. Понял?
(П)-Вс╦, понял На следующее утро чел выходит на балкон, видит попугая, берет гирю И рас ┘, и два.., и рас и.. Тут попугай - Эй мужик.
- Ч╦ - Ну ты в курсе?

Приходит мужик домой. Как обычно поужинал... Ложится спать... И пол-ночи ворочается и бормочет - Хм, певца нашли... Хм, певца нашли...
Жена спрашивает: Ты чего?!
А он опять свое - Хм, певца нашли...
Жена снова: что случилось-то?
Муж: да панки в подъезде пристали - Споешь или хуй пососешь?! Хм, певца нашли...

[Sabbath9]

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

[oGRE.]

#1Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

#2
Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: - "Бог
все видит". Ночью на одной из табличек появилась надпись: - "Но ни х*я не cкажет".

#3
У програмиста спросили
-Чем по жизни увлекаетесь?
-Компьютерами и женщинами
-А в детстве?
-Девочки и калькуляторы...

[Nimrok]

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

Учительница спрашивает у второклассника:
- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю.
- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А он яблоки не носит.
- А что он носит?
- Мясо.
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А он кусками не носит.
- А чем он носит?
- Ляжками.
- Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
- Жопа.

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

[НОСОРОГ]

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению кберегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и ужена полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - внебо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!

жестко!

[НОСОРОГ]

Nimrok - 5 баллов!!!

[-=PASHA=-]

- Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну это известно всем, а почему же тебя уволили? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.


Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами, мелированными волосами: - Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов? Тот высоким голосом отвечает: - Нет, извините, у меня дел до жопы.


- Папа, а ты давал кому-нибудь мзду? - Мзды не давал, а п@зды кой-кому отвешивал!


Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия...


- Что такое подвиг разведчика? - Это когда разведчик внедряется во вражескую среду и добывает ценную информацию о планах неприятеля для своего командования. - А что такое подвиг журналистки? - А это когда журналистка ради сенсации внедряется в публичный дом и работает там проституткой, чтобы раздобыть интересную информацию для читателей своего журнала.


Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские ученые. Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными кондиционерами, предписано ездить с включенным на максимальный режим кондиционером и открытыми окнами. Таким простым способом ученые расчитывают понизить среднюю летнюю температуру в районе Кишинева на 1,5-2 градуса.


Дети играли в магазин. Потом одну девочку спрашивает взрослый: - Ты кем была? - Да сыром! - ??? - Стояла в углу и воняла!


Штирлиц ехал в метро и увидел негра. Игрок сборной Франции, подумал Штирлиц.

[Виктор Мистратов]

Ступени сенсея:
Первый дан
Второй дан
Зидан

- Как правильно говорить: НА Украине или В Украине?
- А это не один хрен?
- Нет, разница есть: сидеть НА жопе или В жопе!

Если Вы почувствовали в себе мужчину – значит, Вы стали женщиной.

[Nimrok]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Козел! А на что хоть она поставила?

Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Феналгон"!

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т. д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

Муж приходит домой подвыпивший и говорит жене:
- Раздевайся!
Та думает: "Ой, ну надо же, неужели секс будет, в кои-то веки!" и начинает раздеваться. А муж ей снова:
- Подойди к зеркалу!
Жена опять думает: "О-о-о, еще и возле зеркала будем любовью-то заниматься!"
Подошла к зеркалу. А муж не уймется все никак:
- Становись "березкой"!
"Ух ты, новую позу еще придумал!"
Мужик подходит к ней, раздвигает ноги, ставит свою голову между ногами, и глядя в зеркало задумчиво так говорит:
- Да-а-а-а.... БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!...

У поручика Ржевского спрашивают, правда ли, что он безошибочно определяет с первого взгляда, берет дама в рот ли нет.
- Конечно, определяю, это не сложно.
- А скажите, поручик, вон та дама с белым веером берет?
- Можете не сомневаться.
- А вон та в голубом платье, берет?
- Берет, конечно.
- А вон та молодая девушка в сиреневой шляпке?
- Не знаю, она ко мне спиной стоит.
- Поручик, а при чем здесь спина, как вы определяете?
- Да как!Надо обойти ее и посмотреть: рот есть - значит берет.

[Centner]

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т. д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

[Sabbath9]

[Nimrok]

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать.

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

[Евгений Титкин]

Hесётся "новый русский" на 600м по шоссе, вдруг, видит на дороге огромная
черепаха. Загляделся, в кувет, в дерево... Выбегает и начинае пинать черепаху,
а той пофигу, в панцире!
Hесётся второй H.Р. в Бомбе, глядь, новый русский пенает черепаху, загляделся,
в кувет, в машину первого н.р... Выбегает, и давай вдвоём пенать бедалагу в
панцире.
Тут несётся на Хамере "качок" 2х2, из-за огромных трапеций не видно шеи, такое
ощущение, что голова лежит на плечах, огромные бицепсы, короче, внешне
напоминает 2х створчатый шкаф. Видит, такая фигня, двое H.Р. пенают черепаху.
Останавливается, подходит к H.Р.-м:
- Мужики, чё творим?
- Да вот, из-за этой твари две тачки всмятку!
Hу он не долго думая, совсего маху, засаживает большой палец черепахе в зад!
Та, аж шею вытянула! Он хвать за неё!
- Держите, мужики!
Те в ответ:
- Спасибо браток! Слушай, а как ты догадался такое сотворить?
- А вы думаете, как мне жена, с утра галстук завязывает...

[Хомяк]

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит
повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков...
Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в
потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"