Сообщений в теме: 76

[Рыжая Бестия]

Иосиф Бродский

* * *
Волосы за висок
между пальцев бегут,
как волны, наискосок,
и не видно губ,
оставшихся на берегу,
лица, сомкнутых глаз,
замерших на бегу
против теченья. Раз-

розненный мир черт
нечем соединить.
Ночь напролет след,
путеводную нить
ищут язык, взор,
подобно борзой,
упираясь в простор,
рассеченный слезой.

Вверх по теченью, вниз -
я. Сомкнутых век
не раскрыв, обернись:
там, по теченью вверх,
что (не труди глаза)
там у твоей реки?
Не то же ли там, что за
устьем моей руки?

Мир пятерни. Срез
ночи. И мир ресниц.
Тот и другой без
обозримых границ.
И наши с тобой слова,
помыслы и дела
бесконечны, как два
ангельские крыла.
1967

Пушкинский фонд.
Санкт-Петербург

[Рыжая Бестия]

высказывания Раневской))) Ну хочется мне поязвить :Р


В разговоре Василий Катанян сказал Раневской, что смотрел "Гамлета" у Охлопкова.
— А как Бабанова в Офелии? — спросила Фаина Георгиевна.
— Очень интересна. Красива, пластична, голосок прежний…
— Ну, Вы, видно, добрый человек. Мне говорили, что это болонка в климаксе, — съязвила Раневская.

— Сегодня я убила пять мух, — сказала Раневская. — Двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

— Вы не еврейка?
— Нет, что вы! Просто у меня интеллигентное лицо.

[Рыжая Бестия]

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.

[Рыжая Бестия]

Гладиаторы


Простимся.
До встреч в могиле.
Близится наше время.
Ну, что ж?

Мы не победили.
Мы умрем на арене.
Тем лучше.
Не облысеем
от женщин, от перепоя.

...А небо над Колизеем
такое же голубое,
как над родиной нашей,
которую зря покинул
ради истин,
а также
ради богатства римлян.

Впрочем,
нам не обидно.
Разве это обида?
Просто такая,
видно,
выпала нам
планида...

Близится наше время.
Люди уже расселись.
Мы умрем на арене.

Людям хочется зрелищ.

Иосиф Бродский.

[Рыжая Бестия]

Одиночество
Автор: Холостяк, 06.06.10
Я уже какое-то время холостяк. Вначале бухал, потом всё устаканилось.

Интересно, а сколько можно протянуть еще? И надо ли жениться? Считается, что рано или поздно все женятся, значит у меня много времени. Обязан ли я вырастить сына? Пожалуй, можно перечислять деньги какому-нибудь детскому дому.

Иногда приходит СТРАХ. А что если, утратив навык общения с НИМИ, будешь обведен вокруг пальца какой-нибудь стервой?

- Нет, надо быть готовым, нельзя этого допустить, чувак!

Уже надоело искать ЕЁ. Уже не смотришь в глаза женщин, ожидая искры, которая соединит ваши сердца, знака указующего. Лишь иногда, сухо посмотришь на грудь и, словно клерк, сделаешь новую отметку в базе данных: размер и т.д. Но это хочется делать всё реже и реже. Вернее, лень. Начинаешь обслуживать себя сам по распорядку, рутина начинает приносить удовольствие. Каждый день заряжать аккумуляторы, мыть и вытирать тело, пить кефир, переодеваться. Машинная стирка, глажка, уборка - раз в неделю; ручная стирка рубашек - 2 раза в неделю, онанизм - в соответствии со свободным временем и силами. Но делать это изредка надо, иначе, нафантазировавшись, несешься сломя голову на БАЗУ, педаля знакомому:"Чувак, вы не изъяли там случайно новую партию контрафактной порнухи? Понял, по пути забегу".

Теперь квартира - БАЗА. Холостяцкий пит-стоп. В ней разрешается делать вещи, запрещенные в "семейном гнёздышке": иногда курить, ходить без одежды и плохо пахнуть после изматывающих упражнений со спортинвентарем, слушать сообразную настроению музыку, хранить в холодильнике опарышей, "театрально хвататься за дуло" ружбайки ... в общем, по настроению. На БАЗУ хочется возвращаться всё реже и реже, от этого появляется много свободного времени. Начинаешь много работать: и днем и ночью. Появляются деньги, которые можно копить на новую машину, а можно спускать. Развивается своеобразный вещизм: на базе появляется вторая резиновая лодка, суперсовременный спининг, коробки патронов, упаковки тушенки и килограммы мяса в морозильнике, всё - про запас. Позволительны сигары и фляжка дорогущего коньяка, опять же - по настроению.


Можно не гнать, не обязательно производить ослепительное впечатление на женщин. Можно отрастить усы. Нужно прогладить брюки по стрелкам, чувак, это необходимо. Не нужно пользоваться туалетонй водой, чувак, дезодоранта вполне хватит. Спать 2 раза в день по 3 часа, чувак, иначе выключит. Если есть свободное время днем, а на базе еще есть стиранное и глаженное - можно сесть в электричку с утра, читать интересующую периодику, слушать настраивающую на отдых музыку.

Можно посидеть с удочкой на речке, можно покопаться в земле, можно поваляться на солнышке и покупаться. Не нужно никому звонить. Знакомые звонят сами, но желания общаться меньше. Женатые начинают разговор фразой: "Как дела, чувак?", подразумевая-"Всё один, онанюга?" А раньше всё было наоборот.


Можно устроить себе разгрузочный день: запечь говядину, упиться пивом, посмотреть фильм, сходить в шалман, накуриться. А можно посидеть с кефиром и пончиками на лавочке, читая "Вакансию" : не взять ли еще приработку, не повысить ли квалификацию? Можно пройти пешком, всё равно город забит. Можно вернуться на базу с рассеченной бровью и сломанным носом. А можно вообще не возвращаться. Но бочке меда есть ложка дегтя. Например, отстирает ли "Персил" жирное пятно в холодной воде - на упаковке только про жесткость воды. Идет ли этот галстук к этой рубашке. Ха! Эти капли дегтя я легко научился заедать хлебом. Приложил больше усилий - и пятна нет. Взял запасную рубаху - коллеги помогут.

В общении с женщинами и мужчинами не делаешь ни для кого исключения. Разговариваешь с коллегой про красоту вечернего сентябрьского леса, когда лишь ты один и природа, и ты сам себе хозяин, и душа поет. Она, как выясняется, любит расслабляться только с помощью секса. Прощаешься и уходишь - рабочий день подошел к концу.
Выслушиваешь предложения помощи об изменении статуса от мудрых родственников и немудрых друзей. Соглашаешься: "Надо найти хорошую девочку". Пугаешь: "Она должна быть маленького роста".

Аргументируешь:"Покой на некоторое время обеспечен". Но иногда находит сплин. Начинаешь рассусоливать на тему "а что если б я ", применительно к прошлому, настоящему и будущему.

Начинаешь интересоваться примерами успешного расставания со статусом холостяка. Но узнавши о неудачном опыте, прогоняешь сплин. Со временем сплин приходит все реже и реже. Забыться больше не хочется, хочется жить этой жизнью для себя - ПОЛНОЙ.


И каждый день ты говоришь себе: Всё будет Ха-ра-шо. И так оно и получается.

[Рыжая Бестия]

Не-случившееся...
23.08.10
Слякоть в дом. Окно.
Чайник. Свет. Кино.
Боль потери. Страх.
Жизнь - но в чьих руках?

Рвется нить. Одна.
К двери - спасена?
Миг - и ты войдешь...
Показалось. Дождь.

К ночи длинный путь.
Все. Уснуть, уснуть...
Упаковка. Две.
Сплю... Ну все - приве....

Стены. Кутерьма.
Свет - объятья - тьма...
Жизнь-осколок... Дзиннь...
Крылышки раскинь...

Одно из моих старых... произведений...

[Рыжая Бестия]

Продолжаю разговор...

Давныи давно... случился новый день.
Несколько лет иду, куда - не знаю...
Все кажется - да вот он, поворот...
Да только все за ним - случайность.
Как будто заново стоишь один.
А только мысль тихонько шепчет -
Стоишь-один-ты много-много-лет...
И изменений никаких не предлагает.
Смешное состояние - нет выхода нигде.
И нет желания чего-то изменить.
Хотелось бы - не-жить. Но чтоб не жить -
Ведь тоже - что то сделать надо...
Лень.

[Рыжая Бестия]

Мужской взгляд на женский возраст
Автор: Крошка Энни, 01.09.10

Когда опытный мужчина снисходит до разъяснения несмышленой двадцатитрехлетке важных принципов мироустройства, последней остается только слушать, благоговейно развесив уши. Когда «опытному мужчине» всего 25, и он решает просветить «молодняк» (то есть меня) на тему мужско-женских отношений, то стоит не только хлопать развешенными ушами, но и записывать, записывать перлы, и тут же относить их на суд общественности. Ибо зажимать сакральное это знание «молодняк» просто не имеет права!

Антропологические изыскания автора этой теории начались в возрасте юном и вполне оформились в научную теорию к двадцати пяти. Он, как и многие другие мальчики в период полового созревания, не раз задавался вопросом – «женщины, вы кто?!», пытаясь разобраться как с нами взаимодействовать. Наши с ним пути пересеклись в институте, после чего мы расстались, и стали снова по-дружески общаться лишь недавно. Он принял в разговорах со мной тон покровительственный, я приняла тон восторженный, ведь слушать его – это каждый раз удовольствие особого рода!

Сегодня я хочу представить на ваш суд типологию, в тонкости которой меня посвятили на прошлой встрече. Истина, которую несет в массы этот мой знакомый, состоит в том, что поведение женщины определяется ее возрастом. И она, эта истина, проверенна лично им многократно, хотя скромник в начале нашей беседы все-таки сделал оговорку – мол, на научную полноту претендовать не могу, скорее это информация для размышления, некий срез, нежели аналитический отчет.

Итак, вот тебе, общественность, тот самый срез. Читай и размышляй! Как бы, вы думали, воспринимается женщина глазами молодого мужчины в разные периоды своей жизни? Да вот как:

«20 лет:
Главная особенность двадцатилетних девиц – это что они мнят о себе больше, чем представляют на деле. Их реплики можно пропускать мимо ушей без боязни потерять нить разговора. Чтобы получить доступ к телу, надо казаться романтичным и загадочным (не обязательно быть, хватит и кажимости). Хотя чаще всего это тело того не стоит. Нет, оно красиво, подтянуто и все такое. Дело в поведении: она лежит как бревно и смотрит так, будто тебе достался приз на миллион долларов. С утра, заглянув в твой холодильник, расстроится, что там нет диетического йогурта, а потом попросит тебя что-нибудь ей приготовить – она так проголодалась.

Лучше бы мне дали миллион долларов»

На этом месте эксперт закуривает и спрашивает сколько мне лет. Я напоминаю о том, что младше его всего на полтора года, он снисходительно смотрит на меня и продолжает вещать.

«25 лет:
Девушка-конфетка, девушка-язва. И все в ней как надо, а чего-то не хватает. Внешность еще в самом соку, но в подкорку уже пробирается мысль, что часики тикают. Строит из себя взрослую и независимую. Старательно делает вид, что на самом деле ей совсем не хочется замуж – еще столько времени впереди. Но в перерыве между сексом и завтраком непременно спросит твои взгляды на семейную жизнь. Чисто теоретические, разумеется. А когда ты скажешь, что еще «не готов брать на себя ответственность за другого человека», то попытается ненавязчиво убедить тебя в том, что брак – это не так страшно.

Ты, конечно, хороша, красотка, но штамп мне пока не нужен».

После этой фразы я делаю большие глаза – оу, да ты крутой мужик! Кажется, на оратора это действует положительно, потому что он продолжает отжигать.

«30 лет:
Женщина-вамп, женщина-стерва. Она не будет играть в кошки-мышки, а сразу обговорит условия игры. Только секс? Ладно, не вопрос, она и не рассчитывает на большее. Она реалистка. С ней сразу все ясно, и это отлично. Она не станет выносить мозг, не будет устраивать разборки. Она не станет надоедать, мучить звонками и смс-ками посреди рабочего дня. Если ты занят, то занят – лишних вопросов от нее не дождешься. У нее и свои дела найдутся – скучать и ждать на скамеечке не в ее стиле. Всегда даст совет по делу, так как знает, о чем говорит. Когда придет время, она уйдет красиво. Сделает вид, что все держит под контролем.

Что ж, так проще. Наверное, даже слишком просто».

И этим пассажем он как бы дает понять, что сам-то он больше по части женщин-стерв, как бы сопливым девицам вроде меня ничего не светит, потому что прямо сейчас он в Отношениях с Тридцатилетней. Я усиливаю выражение лица «оу, да ты ваще мега-крутой мужик!», и получаю заслуженную награду – завершающий аккорд.

«35 лет:
Женщина-торнадо, женщина-ураган. Это не ты ее будешь трахать, а она тебя. Тётки в 35, конечно, шикарны – за себя платят, норовят за тебя заплатить, им вообще на всё плевать, они не парятся. Им только секс нужен: сама опоздала на метро, сама пришла к тебе ночевать, сама сделала минет. В общем – отлично. Наутро, догадавшись, что ты её видеть не хочешь, как французская женщина быстро свалит, не мешая тебе спать, оставив ещё заботливо хавку в холодильнике.

Ирония в том, что этот последний тип женщин нравится мне больше других, хотя и мучает мысль, что я сплю с мамой 15-ти летнего парня (который чисто теоретически мог бы быть моим младшим братом). Но все-таки возраст не всегда портит женщину. Иногда он идет ей на пользу.

Так что ты не дрейфь, девочка, у тебя еще есть лет десять в большом сексе, ну а после тридцати пяти на тебя уже молодой мужик вроде меня вряд ли взглянет».

Я делаю приличествующее скорбное выражение лица и обещаю, что буду стараться уложиться в отведенный мне срок годности. Переубедить его даже не пытаюсь, лозунги вроде «люди разные, придурок!» вряд ли изменят клиническую картину, поэтому я просто ухожу домой, мысленно сочувствуя той, с которой он в Отношениях.

Хотя, зачем ей мое сочувствие?

[Рыжая Бестия]

Сердце Изменщицы

Автор: Ветеран Гламура, 17.09.10

Взаимное доверие – штука сложная. Особенно когда речь идет о серьезных отношениях, если люди так или иначе давали обещание хранить друг другу верность: все меняется, и обещание это частенько со временем начинает натирать обоим или кому-то одному в паре. Посему все, что так или иначе связано с вопросами измен было и остается востребованным и актуальным, и тема эта продолжает активно муссироваться и обсуждаться экспертами всех мастей.

Однако книга Роберта Хузенга (Robert Huizenga) выделяется в ряду других руководств по вычислению измены, автор не просто изучил вопрос досконально, но и посвятил свой труд исключительно мужчинам, страдающим навязчивой идеей о неверности жены. В его книге «Сердце Изменщицы» каждый желающий сможет найти 46 признаков женской измены. При этом автор не поленился и не только дал подробное описание каждого из признаков, но и проранжировал их по степени серьезности. И даже составил таблицу, которую подозревающий неладное муж должен заполнить в течение недели для того, чтобы найти в итоге точный ответ на вопрос рогат ли он, или нет, но скоро будет, или же он в полной безопасности.

Во вступлении автор говорит о том, что все женщины лгут одинаково, и даже самую изворотливую дрянь можно поймать с поличным, если быть внимательным и применить к этому научный подход, коим автор и делится с заплатившим за его книгу 25 фунтов стерлингов читателем. На что же нужно обращать внимание ревнивцу в первую очередь?

1. «Если она стала рассеянной и иногда смотрит в одну точку, не замечая вас – это тревожный знак! Вполне вероятно, что она вспоминает приятные моменты с другим мужчиной». Потому что, объясняет Роберт, женщины – они такие, изменив один раз в реальности, они продолжают изменять в мыслях, снова и снова прокручивая приятное воспоминание. Поэтому если баба слишком часто стала выпадать в прострацию, и выглядит при этом счастливой, то стоит насторожиться и пойти понюхать ее блузку, пишет Роберт.

2. «Если утром она выходит из дома и пахнет Шанелью, а вечером возвращается домой и пахнет мылом Сэйфгард – у тебя проблема, чувак» - нагнетает автор. Правда, пишет он дальше, чтобы зря себя не волновать, сначала нужно научиться отличать одно от другого, а также если духи она носит с собой, то на такой мякине ее сцапаешь. Но понюхать все равно стоит!


3. «Если она вернулась с работы и подозрительно быстро сразу пошла в ванную, не поленись потом проверить ее одежду на предмет характерных пятен – лишним не будет!» Вот это, я считаю, очень правильный и верный совет. Ведь взрослые люди, занимаясь сексом в рабочее время, всегда стараются чтобы в процессе как можно больше пятен осталось на той одежде, в которой им придется ходить по офису до конца рабочего дня, согласны?

4. «Если она неожиданно стала интересоваться другой музыкой или фильмами, которые вы раньше не обсуждали, то вполне вероятно, что рядом с ней появился другой мужчина с другими интересами». Но если эта стерва нашла себе того, кто, как и ты, заслушивается синглами Льва Лещенко, то хрен ты ее поймаешь, чувак!

5. «Если твоя интуиция говорит тебе, что что-то не так – стоит прислушаться!» Потому что интуитивно один мужчина всегда чувствует на своей территории другого мужчину, пишет Роберт, это вообще древнейший инстинкт, который не стоит списывать со счетов. «Разбуди в себе самца!», советует автор, правда не пишет, что делать с этим разбуженным самцом потом, после того как он учует измену, понюхав перчатки инзменщицы, возьмет след и отправится разбираться с соперником.

6. «Если она стала проводить больше времени в туалете, и при этом берет с собой туда свой айфон, то все уже очень серьезно» Правда, признается Роберт, для того чтобы отследить этот признак необходимо сначала замерить сколько времени она проводит в сортире в нормальное время, чтобы было с чем сравнивать. И бодро советует всем мужьям, даже тем, кто уверен в своих женах как в самом себе, произвести необходимые замеры и зафиксировать их: кто его знает, как жизнь дальше сложится!

7. «Если она стала хуже готовить или перестала делать работу по дому, то, скорее всего, в голове у нее другие интересы. Или она начала готовить вкусно в другом месте». Потому что надо понимать женскую психологию, горячится Роберт, если ей хорошо рядом с мужем, то есть желание делать вкусную еду и ухаживать за членами семьи. Как только появляется другой, то это внимание автоматически переносится на него, это очень тонкий момент, отследив который муж может предотвратить измену жены. Как только вместо разносолов пошли макароны с сосисками, сразу надо насторожиться, запереть бабу дома, не пускать в туалет, отобрать айфон, подарить цветы и устроить внеурочный секс. Профилактически.

8. «Если она придумывает поводы для ссоры, раздражается по пустякам, плачет – все это может быть сигналом того, что у нее появился другой и ваши отношения подходят к концу». Боже, боже! Когда уже ученые изобретут какой-нибудь укол, который можно будет всадить мужчинам для того, чтобы они поняли, наконец, что такое ПМС? Роберт Хузенг будет первым в очереди.

9. «Разумеется, если она неожиданно стала одеваться на работу секси, в ход пошли каблуки и декольте, то лучше сходить к ней в офис на разведку – познакомиться, поговорить с парнями, объяснить, что с тобой и твоей женщиной лучше не связываться». Без комментариев.

Общий же смысл произведения, насколько я смогла понять, заключается в том, что женщины – цветы жизни, а вовсе не лживые суки. Просто нас очень легко увлечь и сбить с толку, потому что вокруг нас толпятся похотливые самцы, только и ждущие удачного момента чтобы дезориентировать нас и заставить изменять своим мужьям. И задача мужа отслеживать и пресекать такие маневры в корне, сохраняя семью и теплые отношения с потенциальной изменщицей. На которую не стоит злиться, увещевает автор, ведь то, что на нее обращают внимание значит лишь что у тебя хороший вкус на женщин, приятель! Просто надо принимать меры и не надо расслабляться, тогда и рога пилить не придется, разбавляет прибауткой Роберт мрачноватое заключение своего монументального труда.

Как настоящий исследователь и экспериментатор, я пошла до конца и честно заполнила таблицу от автора, понаблюдав за собой в течение недели. И знаете что? «Вероятность измены – 74%». На этой неделе я не готовила себе еду, накачала странной музыки по ссылке от подруги, и всю неделю ходила на работу в новых туфлях на каблуках, которым обзавидовались все девки в моей конторе.

И это меня очень, очень расстроило. У меня и мужика-то пока нет, а я уже ему изменяю! Жуть.

[Mugatu]

Выдержка из размышлений на тему: “Как стать хорошей женой”.

Написано одним, уже достаточно не молодым, но опытным в жытейских делах, тотареном.
В виде как бы ответа (и совета) - вопрошающему.

"...Постоянно сталкиваюсь с проблемой отношений с собственной женой, что есть у каждого, но волнует не всех. Хочется крепкую семью, со своими традициями и системой ценностей, а по факту получается не жизнь, а сосуществование.Такой вопрос к тебе или может ещё кто в твоём стиле и без лишних слов напишет: как должна вести себя правильная хорошая годная жена? Пару-тройку абзацев о таком явлении, чтобы ей пальцем ткнуть и заставить прочитать, чтобы необходимый эффект понимания (что такое хорошо, а что такое плохо и как себя надо вести, к чему стремиться) был достигнут. Из проблем: открытие хлебальника (с тоннами бессмысленного речевого мусора) не по теме, перебивание в разговоре, повышение голоса, самоуправство и принятие решений “с мамой”, в обход меня даже на стадии обсуждения, прочие аналогичные симптомы, неопрятный внешний вид, разбросанные вещи по хате, непорядок короче во многом (особо в осознании своего реального места), а как говоришь что-нибудь грозно, то есть прямо и как есть – слезы на глаза и кривящееся рыло, так и хочется уебать иногда, но знаю, что чревато бОльшим разрывом в понимании, да ещё есть теща (самая настоящая сотона), которая дочку ничему по сути не научила, кроме как тому, что мужик ей всё тока ДОЛЖЕН. Короче, нужен (полагаю не мне одному) эдакий домострой по теме “Как стать хорошей женой”.

Сразу стоит учесть: в этой теме все будет однозначным, без необидных расплывчатостей и без цыатима, потому что семейные вопросы, они самые непоправимые и самые окончательные из всех человеческих вопросов. И самые дорогие по ценнику, цена ошибки в них куда тяжелее, чем в любых иных.

Если кратко, то жена есть лучший диагноз своего мужа. То есть, если все – вот так, как ты пишешь, то про системы ценностей и традиции можешь забыть: ситуация упущена, и паста уже выдавлена из тюбика, обмену и возврату не подлежыт. А скорее всего, никто ситуацию не упускал, и она изначально не находилась под твоим контролем. Так что если ты ОБЯЗАТЕЛЬНО хочешь себе “крепкую семью, со своими традициями и системой ценностей” – то тебе стоит поглядеть, нужна тебе такая семья, какую ты хочешь – или та, которая есть по факту.

Только есть опасение, что Другой, Хорошей семьи у тебя не появится – ведь Другими и Хорошими семьи становятся только одним путем: неуклонными усилиями своего Главы. То есть твоими. И если у тебя не вышло сделать свою сегодняшнюю семью хорошей и правильной, то скорее всего ровно то же будет и со следующей – если ты вдруг решишь бросить старую, “неполучившуюся”, и завести новую, годную.

Все вопросы семейного характера – их надо задавать строго себе. Больше их задавать просто некому, ведь глава твоей семьи – именно ты. И в твоей семье происходит ТОЛЬКО ТО, чему ты сам позволяешь происходить.

Нам совершенно нетрудно написать, что именно и как надо делать, чтоб вопросов к тебе как к главе семьи не было; однако это полностью бесполезно – написать это просто, а провести в жызнь гораздо труднее. Кроме того, все это давным-давно известно каждому, в том числе и тебе – да вот только не осознается в должной мере. То есть, не У-СВАИВАЕТСЯ, не становится твоей неотъемлемой частью. Но, хоть это и бесполезно, изволь:

1. Осознавай, кто ты, кем родился и кем прожывешь свой срок. Ты должен четко знать это про себя к моменту расставания с юношеским ананизмом. Без этого понимания ты не знаешь, что тебе надо от жызни, а значит толком не представляешь, зачем конкретно тебе нужна семья, а следовательно какой именно она должна быть. А главное – нужна ли она тебе вообще, потому что некоторым семья не нужна, такое тоже бывает.

2. Когда ты знаешь, какая и зачем тебе нужна семья, ты не станешь путаться – и легко, осознанно выберешь себе бабу.

3. Бабу – выбирают. Вдумайся КАК СЛЕДУЕТ в эти слова, и во все без исключения следствия из них. Потому что подбирая что попало, НЕ ВЫБИРАЯ – ты тем самым выбираешь ПОТЕРЯННУЮ ЖЫЗНЬ, ни больше не меньше.

4. Выбрав, бабу С ПЕРВОГО ДНЯ семейной жызни ебут и кормят – во всем многообразии смыслов этого выражения, а не только в тех, которые по молодости так приятны.

5. Про баб стоит осознавать, что они не люди в твоем понимании смысла данного слова. Они очень похожи на людей, иногда они просто гениально имитируют человека, но они не люди, они жывотные. Поэтому они не понимают слов и логики, они понимают только то, что видят и чувствуют. Их можно наебать в чиста практических целях – но на долгосрочном промежутке бабу не наебешь, особенно насчет своего нутра – Джигарханян был прав: “баба, она сердтцем чуит”.

6. Это(что они жывотные) – не плохо и не хорошо. Просто так есть, а уж хорошим или плохим для человека это становится вследствии его личного понимания или его же личного непонимания.

Не пытайся “видеть в бабе человека”, это не нужно никому – ни тебе, ни тем более ей.

7. Бабу стоит жалеть: за ее жизнь у нее трижды меняется мир, фактически им приходится три раза начинать осваивать мир с нуля. Нам это сложно не то что понять, а даже представить – а они так живут. И все то время, пока бабе нужны затычки – она жывотное, потому что половые инстинкты зарулят любой разум, примерно так же, как БИОС зарулит любую операцыонку.

8. Бабу не стоит жалеть только в случае, когда речь заходит за воспитание. Для них не существует ни понятия “западло”, ни понятия “жестоко” – жалея жывотное вместо того, чтобы его воспитывать, ты обрекаешь это жывотное на мучения. Помни, обращаясь к бабе, ты обращаешься не к разуму операцыонки, а к БИОСу инстинкта, а БИОС – он мышку не понимает, он понимает только ВБИТОЕ ВРУЧНУЮ дисабле и енабле. Обращайся с бабой как с лошадью – жалей, но чиста про себя и только в плане “немного облегчить выполнение должностных обязанностей” – и неуклонно наказывай за каждый косяк. Твоя баба должна четко знать: накосячить и съехать улыбочкой не получится, спрошено будет ЗА ВСЕ.

Еще раз: не пытайся “видеть в бабе человека”. Начиная обращаться с бабой не как с бабой, а как с человеком, ты поступаешь нелепо – и баба сама же будет АБСОЛЮТНО СПРАВЕДЛИВО считать тебя тупым жывотным. На это напоролись миллионы долбоебов, не увеличивай их число.

И запомни, даже если сейчас тебе не верится: баба лжет ВСЕГДА. Даже когда свято уверена, что говорит правду. Баб не стоит даже слушать, не говоря уже о доверии. Верящий кому-то – уже долбоеб, а верящий бабе – долбоеб конченный и безнадежный.

9. Никогда и ничего не выноси налюди из своей семьи. То, что происходит в твоей семье – это только твое, и не должно ебать НИКОГО КРОМЕ ТЕБЯ, твоя семья должна быть недоступна ни для кого – ни на чтение, ни тем более на запись."

У меня все, щястья в семейной жызни.

Сообщение отредактировал Mugatu: 28 Декабрь 2011 - 08:40

[ФДС]

Выдержка из размышлений на тему: “Как стать хорошей женой”.

У меня все, щястья в семейной жызни.

Прочитайте, ознакомьтесь, распишитесь "Женщина. Учебник для мужчин"

http://lib.rus.ec/b/191337/read

[Рыжая Бестия]

Прочитайте, ознакомьтесь, распишитесь "Женщина. Учебник для мужчин"

http://lib.rus.ec/b/191337/read

Бррр))) А нету покороче? Начала читать, только башка болит. Всю огромную статейку не смогу прочитать)))

[ФДС]

Бррр))) А нету покороче? Начала читать, только башка болит. Всю огромную статейку не смогу прочитать)))

Ну если совсем коротко, то "бабы дуры не потому что дуры, а потому как бабы"

[Рыжая Бестия]

Ну если совсем коротко, то "бабы дуры не потому что дуры, а потому как бабы"

Тогда и от меня тоже короткое мнение - все мужики козлы, но не потому, что козлы, а просто очень кААААзлы!)))

[kadet]

угомонись уже

[Mugatu]

Тогда и от меня тоже короткое мнение - все мужики козлы, но не потому, что козлы, а просто очень кААААзлы!)))

Неправда.
Козлы - не могут ТАК петь ТАКИЕ песни:



И ТАК - не могут:

[ФДС]

Неправда.

Мне кстати больше такое по вкусу, со смыслом песни.

http://www.youtube.com/watch?v=kCR8SaETqyg

[Яросслав]

Прочитайте, ознакомьтесь, распишитесь "Женщина. Учебник для мужчин"

http://lib.rus.ec/b/191337/read

reductio ad absurdum!

[Mugatu]

Мне кстати больше такое по вкусу, со смыслом песни.

Песня хорошая.
И исполнение - высший класс.
Но она (песня) - "бесполая".
Поясню. Вот, например, есть "женские авто". Шевроле питикрузер, например. Или, например, краснаго цвету маздо№3.
А есть авто - мужские. Не буду сказать какие. Такие - есть.
Вот и пестни - бывают мужские и женские.
Вот, например, замечательная (на мой взгляд) женская пестня. В ней (я так думаю) проявилось и обозначилося - самое женское, так сказать, нутро. Вывернулося, типа. Вот:


А есть песни - мужские. Сугубо и исключительно. Как максимум, вот:

Сообщение отредактировал Mugatu: 28 Декабрь 2011 - 20:46

[Рыжая Бестия]

Восстановала на стихи.ру свой пароль, теперь я могу заходить туда и добавлять новые. Не знаю, пока, честно говоря, еще боюсь. Завтра проверю, все получается или нет.